IMHO :-) Fernsehen 
 

"Aaaah" und "Ooooh"

IMHO :-) -Medienreporter Dirk Kuchel über die
sublime Manipulation in den Fernsehverkaufskanälen

Fantastisch! Ganz unglaublich!
Phänomenal! Verzeihen Sie, aber
ich schreibe nur noch in Superlati-
ven, seit meine Satellitenschüssel
mir die bunte Welt der Verkaufska-
näle ins Haus bringt. Früher mußte
man in die Einkaufsstraße gehen,
um heiseren Marktschreiern bei
ihrem ehrenwerten Gewerbe zuzu-
sehen, heute reicht der Druck auf
die Fernbedienung.

Abgetakelte Moderatoren, bei
ersten Gehversuchen im Offenen
Kanal bereits gescheitert, verklik-
kern uns ganz subtil, daß ein nor-
maler Mensch ohne das Kissen
aus Buchweizenkernen eigentlich
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 gar nicht existieren dürfte. Sie ha-
ben ein Stechen im Nacken, bluti-
gen Auswurf beim Husten oder
einfach nur Ärger mit dem Nach-
barn? Nur schnell das patentierte
Kissen bestellt, und schon gehören
alle ihre Probleme der Vergangen-
heit an.

Denn die Öko-Körner biegen
sich von den gut vier Litern
Schweiß, die sie bei ihren Alpträu-
men verlieren und passen sich
hemmungslos ihrer wulstigen Kör-
perform an. Das behauptet zumin-
dest der Japaner, dessen Stimme
im übrigen von einem anderen
Japaner ganz übel synchronisiert
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
wurde, damit die Authentizität ja
nicht verloren geht. Die Frage
bleibt offen, ob der Anwender am
Morgen danach mit prima Buch-
weizengrütze rechnen muß, oder
ob er das Kissen einfach im Gar-
ten auswringt.

Wer Probleme mit Haarausfall
hat, der sollte es mit dem famosen
Glatzenspray versuchen. Einfach
auf die kahlen Stellen sprühen und
niemand kann sagen, sie seien
kahl wie die sibirische Eiswüste.
"Aaaah" und "Ooooh" schreit wie
krank das gekaufte Publikum, bis
der kahle Kopf droht, sich beim
Nicken selbst zu überholen und
das letzte verbliebene Haar abzu-
schütteln. Und wenn das bestechli-
che Publikum so ehrlich überzeugt
ist, warum dann nicht auch der
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 Rest der Welt? Da muß man doch
zugreifen!

Besser als das Leben selbst
scheint auch das multifunktionelle,
extrem platzsparende Gerät, mit
dem man garantiert nach zwei
Wochen aussieht, wie man immer
aussehen wollte. Sie schwimmen,
rennen, wandern, rudern, drehen
sich im Kreis und fahren Rad -

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 alles gleichzeitig und deswegen so
effektiv. Der vorführende Surfertyp
lächelt dazu; doch sieht man hinter
seine braungebrannte Fassade,
dann weiß man, er fühlt sich wie
nach 30 Jahren Loopingbahn.

Wenn sie mehr der phlegmati-
sche Typ sind, dann bestellen sie
doch einfach dieses Ding mit den
Elektroden, das ihre Muskeln
selbst beim Bügeln noch auf Trab
hält. "Vorsicht, nur noch 50 Trainer
sind im Lager", warnt der Modera-
tor und weiß, daß er diesen Satz
nur aussprechen darf, wenn die
Zeit eigentlich reif wäre für "Vor-
sicht, wir werden den Scheiß ein-
fach nicht los."

Nichts für sie? Sollten sie trotz
der Geld-Zurück-Garantie noch im-
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 mer nicht zum Telefonhörer greifen
wollen und damit das nur heute
angebotene Extra-Bonus-Buch
"Krank durch zuviel Mumpitz im
TV" verpassen, dann sind sie wohl
zu ignorant für diese Welt. Dran-
bleiben und weitergucken heißt die
Devise. Es kommt der Tag, da
wird auch ihnen geholfen, ganz
sicher.
DIRK KUCHEL

weiter weiter
Satireinhals Satireinhals

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
ADDIX-logo Unterstützt und gefördert von

ADDIX
Internet Services