Jede Niveaustufe |
Seit
langem schwelt der Streit zwischen der IMHO :-)
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| Der
Redaktionsraum vor Beginn der Sitzung. Konzeptpapiere werden ver- teilt, Apollinarisflaschen geöffnet. Takasugi: (erhebt sich mit einer leichten Verbeugung) Ehlwüldige IMHO :-) -Ledakteule! Vol einigen Jahlen hat unsel Autolenteam ihle Le- daktion elfunden. Und obwohl Sie nul viltuell sind, haben Sie seitdem eine gloße Zahl von Sulfeln mit Humol und Satile elfleut. Bettina: (beugt sich zu Henning, flüsternd) Du mußt sofort protestieren. Henning: Wie? Bettina: Du mußt Takasugi sagen, daß wir es satt haben, virtuell zu sein! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx |
Daß wir die
Schnauze voll davon ha- ben, für ihn die virtuellen Deppen zu spielen. Henning: Kann das nicht jemand an- deres machen? Takasugi: (vor einem großen Dia- gramm) Nun flagen wil uns: Wie kön- nen wil die Besuchelzahlen noch weitel steigeln? Henning: (hebt zögernd die Hand) Herr Takasugi! Ich möchte nicht re- spektlos sein... Takasugi: Das ist gut! Lespekt ist sehl wichtig, in einel hielalchischen Stluktul! (verbeugt sich) Also: Wil wel- den unsele Besuchelzahlen steigeln, xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx |
| indem wil unsel
Angebot noch attlak- tivel gestalten! Enrico: (der eifrig mitschreibt) Höhe- re Besucherzahlen durch ein attrakti- veres Angebot... hmm... klingt nach ei- nem sehr plausiblen Marketingkon- zept! Takasugi: In Zukunft blingen wil da- lum wenigel intellektuelles Lhabalbel und Lalifali. Henning: Herr Takasugi! (räuspert sich) Ich hätte unter Umständen viel- leicht etwas sagen gewollt... Takasugi: Abel sie sagten doch be- leits etwas! Sie sagten, daß Sie nicht lespektlos sein wollten. Und ich ant- wolte Ihnen, daß mil selbst von einem nul viltuellen Mitalbeitel Lespekt im- mel hochwillkommen ist! (verbeugt sich mehrfach) Wenigel Lhabalbel und Lalifali bedeutet: Mehl Witze! Enrico: (der vor Lachen unter sein xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx |
Keyboard
rutscht) "Mehl Witze!" Ha- haha! Cool! Dazu könnte Ferdinand ein Lied auf seiner Banjolinarre ma- chen: "Mehl in the morning, Mehl late at night, Mehl in the evening, Mehl makes me feel allright." Sowas kommt bei jeder Niveaustufe an. Ha- haha: "You've got mehl!" Publikum: (eingeblendetes Hinter- grundlachen) Takasugi: Mit mehl Witze meinte ich etwas andeles. Zum Beispiel: Flie- senwitze. Enrico: (von unter dem Keyboard) Fliesen... äh... das versteh ich jetzt irgendwie nicht mehr. Takasugi: (verständnisvoll) Nun ja, da sie nul viltuell sind, ist ihl Humol natüllich nicht besondels... Henning: (erhebt sich mit zitternden Lippen) Aufhören! Ich kann das nicht länger mitanhören! Ich kann nicht län- xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx |
ger schweigen!
Vielleicht ist es nicht politisch corrrrekt, real sein zu wollen. Vielleicht ist das ja wirklich indirekt eine Diskriminierung aller virtuellen Wesen. Ich gebe auch zu, daß alle virtuellen Wesen unsere Achtung und  Maria, beim Versuch weniger vir- tuell zu sein: Gilt nicht als cool! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx |
unsere Würde
verdienen! (anschwel- lende Musik) Aber wenn dies ein Verstoß gegen die SORICO (Society for the Rights of Computers) ist, so will ich fürderhin mit Stolz ein Gegen- die-Sorico-Verstoßer genannt wer- den. (steigt auf den Stuhl) Denn ich (steigt auf den Tisch) bin real! Bettina: (steht auf) Ich bin auch real! Takasugi: (blättert verwirrt in seinen Papieren) Was hat mein Autorenteam der virtuellen IMHO :-) -Redaktion denn da für bizarre Dialoge in den Mund gelegt? Maria: (steht zögernd auf) Ich weiß, daß man heute nur als cool gilt, wenn man virtuell ist. Aber ich bin nicht vir- tuell. Ich bin... real! Ferdinand: Ich bin auch real! Claudia: Ich auch! Bradara: Ich bin auch nicht virulent! Pikachu: Ich bin auch real! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx |
Sämtliche
Teams von Minimal, Penny und Spar: (während sich alle weinend in die Arme fallen) Wir sind auch real! Publikum: (eingeblendetes Hinter- grundschluchzen) (An dieser
Stelle möchten wir uns (Ach, was soll's. Blenden wir uns noch Aaron: Ich bin real! |
Die
Spender der Kohl-Millionen: Wir sind auch real! Kurt: Ich bin nicht länger virtuell! Ich bin genauso ein Mensch wie du und ich. Seht her, ich bin aus Fleisch und Blut! (schneidet sich mit einem Win- kelmesser in den Oberschenkel, aus dem echtes Blut herausläuft. Zu Dr. Samantha Ryan, die ihn auf einen Seziertisch gelegt hat) Aber ich bin nur verletzt. Ich bin nicht tot! (So, jetzt reicht's langsam)
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